Humour

Cela se passe à un poste frontière...
Chaque jour y passe un petit bonhomme d'une cinquantaine d'années.
Il roule sur un vélomoteur équipé de deux grands sacs latéraux. A chaque passage, il fait un grand signe "bonjour" aux gabelous ...
- je me demande tout de même ce qu'il nous trafique avec ses grands sacs (dit un douanier à son collègue)
- bof, demain on va l'arrêter et fouiller le tout...
Ce qu'ils font ... Résultat ? Aucune constatation !
Et au fur des mois, puis des années, de temps à autres, ils procèdent à d'autres contrôles : rien, rien, rien !!!

Et, un beau jour, l'homme au képî arrive à sa retraite... et, une dernière fois, il arrête l'intéressé..

- dites, bon, voilà je prends ma retraite mais avant, vous pouvez me dire ce que vous trafiquez avec vos sacs ??? Je ne dirai rien !
- moi ? mais je n'y ai jamais rien mis dans ces sacs, promis, juré !
- mais alors, c'est quoi votre combine ???
- la combine ? ces engins n'étant pas immatriculés, j'en passe une mob' par jour. Et ce depuis longtemps, bien longtemps !!!

- ??????????!!!!!!!!!!!!!!*************grrrrrr/// cétèdonc-ça!!!!!!!!!!!!!!!

- et, tu ne le racontes pas au chef, promis ? glisse t il, furax, à son collègue... (qui semblait être ... au parfum !)

Un homme passe deux heures à remplir son dossier pour la retraite, mais il réalise qu'il a oublié sa pièce d'identité.
La secrétaire lui dit :
— Si vous ouvrez votre chemise et qu'il y a des poils blancs sur votre torse, ça me prouvera que vous avez l'âge requis.
L'homme rentre chez lui et raconte ça à sa femme :
— Et tu sais quoi ? Elle a regardé, elle m'a dit que j'étais bon pour la retraite !
Sa femme le regarde et soupire :
— Mince, si elle avait regardé un peu plus bas, tu aurais peut-être pu avoir une pension d'invalidité !

Le chef d'un parti placé à l’extrême je ne sais quoi a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le politicien le regarde et lui dit finalement « Pourquoi pas ? », et il lui fait faire le tour du domaine…
Il l’emmène d’abord à la cuisine, immense. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau !
Ensuite, c’est le salon, immense avec des meubles de prix. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau !
Puis la chambre, avec un lit immense. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau !
… Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le propriétaire des lieux lui fait son célèbre sourire carnassier :
– Mais va te baigner mon garçon, je t’en prie !
L’arabe va se changer, pendant que l'autre met un crocodile dans la piscine. L’arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L’arabe (sifflement admiratif) :
– Dis donc ! Une Lacoste !

(image créée par l’Imbécilité Artificielle)

Un samedi, un homme a une crise d’hémorroïdes. Mais c’est le week-end, et le médecin est absent jusqu’au lundi.
Un de ses copain lui dit :
En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c’est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l’autre, toute les quatre heures, glisse à l’endroit en question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l’avoir fait déshabiller, lui demande d’appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l’examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
Vous voyez quelque chose, docteur ?
Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d’argent inattendue, un changement important dans votre travail…

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande. L’homme dit : « Je prendrai

une bière. » Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande: « Et toi ? » « Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche. Le patron amène les deux

bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. » Le type plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et

l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et en

sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. « Comme d’habitude ? », demande le patron. «

Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme. « Pour moi aussi », dit l’autruche. « Cela fera 34 euros », dit le patron. À nouveau,

l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa

curiosité.

« Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron. « Eh bien », dit

l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et

m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en

ressortir la somme exacte. « Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais

ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. » « Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la

somme exacte est là », dit l’homme. Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? » L’homme répond : « Mon second vœu

a été une "jolie poule" avec de longues jambes. »