Humour

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive.
Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait :
– j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres… voir la suite

A toutes et tous.

Je connais un gynécologue, pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il a repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres.
Coluche.

Quelle est la différence entre Noël et un rendez-vous galant ?

À Noël, au moins, on sait qu’on va “déballer quelque chose” à la fin.

Joyeux Noël à toutes et tous. JC

C’est une immense perte pour le monde de l’humour. Edika, alias Edouard Karali a déposé définitivement son crayon ce 16 décembre 2025 à l’âge de 85 ans.

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier ?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait :
« Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

Tintin : "Seigneur faites que ce lion ait une pensée chrétienne !"
Le lion : "Seigneur bénissez ce repas..."

- Dis donc, ce soir, nous pourrions faire comme autrefois... nous payer un petit dîner en amoureux ?
- Euh... oui, pourquoi pas ?

Et les voilà partis.
Un petit resto, sympa... bonne ambiance... bons vins... pousse-cafés...
Et puis retour...

Le mari fait un détour et s'arrête... devant le domicile des parents de son épouse !

- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive .... ???
- Tu m'as bien dit : "comme autrefois"... alors je respecte TOUS tes souhaits : bonne fin de soirée et tu salues bien… voir la suite

Dans une caserne, le capitaine s'adresse à une nouvelle recrue:
"-Quel est votre nom soldat?"
"-François, et vous?"
Surpris et furieux, le capitaine lui rétorque:
"-Mon petit gars, je ne sais pas d'où vous venez ni qui vous a éduqué, mais apprenez qu'ici je suis le capitaine et que l'on m'appelle MON CAPITAINE!!
De même, dans cette compagnie, j'appelle les gars par leur nom de famille, et si vous vous appelez François Tartempion je vous appellerai Tartempion, pas… voir la suite

Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :

Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit…
Et c’est pour ça que tu l’as virée ?
Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve dont il est tombé amoureux.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il se lance et la demande en mariage. Tout heureuse, elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone:

"-C'est un peu embarrassant...Hier je vous ai demandée en mariage mais je ne me souviens pas de ce que vous avez répondu."

"-Oh comme je suis contente que vous m'appeliez! Je me souvenais d'avoir dit oui,… voir la suite

- Dis donc, Chéri, on se payerait bien un petit resto ce soir ?
- eh non : je ne sors jamais avec une femme mariée !
- ????????????????? mais je suis TA femme !!!!!!!!!!!!!!!!!

- NON : je ne fais AUCUNE exception !

Affolée, une riche comtesse appelle la police : 
« C’est épouvantable ! On m’a volé tous mes bijoux !
Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar,
j’ai de bonnes raisons de penser que c’est lui. »
Les policiers arrivent chez elle un quart d’heure plus tard
et embarquent le jardinier.
En fin de journée la comtesse appelle le commissaire : 
– Allôôô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m’en veux
de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux !
Vous pouvez… voir la suite

Un postier discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
— Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ? 
— Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... 
— Je m'en doutais ! Ah, Les enfoirés ?

Deux vieux amis se rencontrent dans un parc et parlent de choses et d'autres... qu'ils oublient aussitôt : ah la mémoire !

- tiens on se payerait bien de la crême glacée : je vais me rendre au salon de consommation
- et tu vas prendre quels parfums ?
- euh... disons pistache et chocolat, et toi ?
- pour moi ce sera vanille et framboise !

et le vollà parti... dix minutes, une demi heure... une plombe !!!
finalement, il revient avec deux hot dogs bien emballés...

- euh, voilà, je suis tombé… voir la suite

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour l'éviter, mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,
puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour… voir la suite

Il est arrivé, mais à consommer avec modération.

A l'appel du dieu Beaujolais les fidèles se précipitent 🤣