Humour

Le capitaine d'un navire corsaire de Louis XIV vient d'enrôler un jeune mousse. Le garçon est impressionné par cet énorme gaillard portant un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.

"TU REGARDES MA MAIN?" rugit le vieux marin. "JE L'AI PERDUE AU LARGE DE LA ROCHELLE CONTRE LES ANGLAIS!! ALORS ON M'EN A MIS UNE EN FER!!"

"Et votre oeil? C'était dans la même bataille?" demande le jeune mousse admiratif.

"Heu..non mon gars, ça, c'était deux mois plus tard au large de Brest! Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil..et j'ai oublié que j'avais un crochet à la place de la main!..

Deux pêcheurs sont tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclaboussent dans un bruit d’enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant. Puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… Le premier dit alors : « Je vais plonger pour le récupérer ». Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : « Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… »
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote : « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit : « Pousse toi je vais lui faire sinon il va mourir », il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison, ce qu’il pue de la gueule !! »
Son copain lui répond : « Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la a des patins à glace »...

et en voici une du même tabac...

en pleine rue un homme est assis derrière une assiette et tend la main derrière des lunettes noires...

Un passant, pris de pitié, ouvre sa bourse et dépose quelques pièces de deux euros que l'on entend tinter...
Une voix lui dit "merci..."

Après s'être éloigné de quelques pas, notre généreux donateur se retourne, et peut observer le mendiant qui tourne et retourne les pièces pour en compter... le montant offert ! Il va le retouver...

- mais, dites donc... vous n'étes pas aveugle, vous !
- eh non... je ne fais que remplacer le vrai..
- et il se trouve où ce malheureux ?
- euh... il vient de traverser la rue pour aller au cinéma, là-bas, en face...

Un pilote aveugle entre dans un avion en agitant sa canne
Les passagers se regardent tous avec incrédulité. L'agent de bord monte sur l'AP et dit :
"Mesdames et messieurs, comme vous pouvez le constater, le capitaine est légalement aveugle, mais rassurez-vous, il est l'un des meilleurs pilotes au monde avec plus de six mille vols réussis."
Ensuite, le copilote se dirige vers l'avion et il est également aveugle et utilise sa canne pour se rendre à la cabine. L'agent de bord monte sur l'AP et dit :
" Mesdames et messieurs, comme vous pouvez le constater, le copilote est également aveugle, mais rassurez-vous, il est le deuxième meilleur pilote. dans le monde avec plus de cinq mille vols réussis."
C’est à ce moment-là que l’avion commence à décoller de la piste. À mesure qu’il prend de la vitesse, les passagers deviennent plus tendus. L'avion continue d'accélérer de plus en plus et alors qu'il approche de l'extrémité de la piste, il n'a toujours pas quitté le sol. L'avion s'approche du bout de la piste à grande vitesse et les passagers crient : "Oh mon Dieu, nous allons tous mourir !!"
Soudain, l’avion décolle et entame son ascension.
Le pilote se tourne vers le copilote et lui dit : « Le jour où ils arrêteront de crier, nous serons foutus. »