Humour

Juste un espace pour plaisanter, ironiser, prendre les choses plus légèrement, en restant correct dans l'esprit Tintin.
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andresy14
03/12/2023 à 16:55
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs… voir la suite
barbu23
30/11/2023 à 10:38
Un couple suisse se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50Francs suisses en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50FS en le quittant.
Au bout de quelques séances, le sexologue… voir la suite
bouzouks
27/11/2023 à 18:13
"C'est l'histoire d'un mec..."

qui veut vendre sa tire... mais voilà : le compteur affiche 450.000 bornes ...
Il va voir un pote à lui "qui s'y connaît" :
- Dis donc, Totoche, tu pourrais pas un peu rectifier mon compteur "il va plus très juste, pigé?"....
- ok... tu me laisse ta caisse pourrie et tu reviens demain !

Le lendemain... le compteur n'affichait plus que 45.000 kms..

Le surlendemain, notre mec retourne dire bonjour à son Totoche et, sur le zinc du… voir la suite
andresy14
27/11/2023 à 17:48
MARGUERITE était très timide. Elle était JONQUILLE, mais elle était très timide. Elle perdait vite les PETALES.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr BOUQUET, COROLLE BOUQUET.
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir MARGUERITE. Alors que se PISTIL ma petite MARGUERITE ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– VASE ? Je vous demande CHARDON ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis MY O-SOTTISES !
– Ce n’est pas grave… MARGUERITE c’est de ton… voir la suite
bouzouks
26/11/2023 à 10:13
@Fredrich : pour la petite histoire...

Fangio répondait systématiquement avec les mêmes mots quand ce sujet était abordé (la dangerosité du sport automobile) par un journaliste !
barbu23
26/11/2023 à 09:01
Papi, 80 ans bien sonnés, se lève d’un coup à la fin du journal de France 3 et dit à sa femme :
– Je m’en vais chez le docteur.
– Qu’est-ce qu’il se passe ? lui demande Mamie, tu es malade ?
– Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra.
Alors aussitôt, Mamie se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande :
– Ben, qu’est-ce que tu fais ?
– Je m’en vais chez le docteur, moi aussi !
– Et pourquoi donc ?
– Parce que si… voir la suite
fredrich42
25/11/2023 à 19:05
Relativisme breton

Un jeune matelot breton était sur le point d’embarquer.
– Comment, lui dit un Parisien, osez-vous vous aventurer sur une mer où votre grand-père, votre père, tous les vôtres ont péri ?
– Mais où donc sont morts vos aïeux ? demanda le matelot.
– Dans leur lit pardieu !
– Et vous osez encore vous coucher ?
barbu23
25/11/2023 à 16:21
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont… voir la suite
andresy14
24/11/2023 à 18:06
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE "ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas.
2. Ne partira pas en courant.
3. Devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses… voir la suite
bouzouks
24/11/2023 à 15:48
Quel est le comble du mauvais goût pour un fantôme ?

- C'est de faire du mauvais esprit

(Sous une douche... louche...)
toour
22/11/2023 à 17:56
Ils en tiennent une couche...
bouzouks
22/11/2023 à 15:36
@Phastier :

... je m'empresse d'en remettre... une couche ...

Dites à quelqu'un qu'il y a des milliards d'étoiles dans le ciel et il vous croira.
Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin d'y mettre son doigt pour vouloir en être sûr !!!

voilà... c'était donc la... dernière couche pour ce soir !
phastier
21/11/2023 à 17:56
Merci à Fredrich qui nous prend vraiment pour des ignares !
barbu23
21/11/2023 à 10:24
Un éboulement s’est produit au fond d’une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l’ingénieur de la mine et un mineur.
L’ingénieur semble s’en être sorti plutôt bien par rapport au « gueule noire » qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L’ingénieur explique :
– Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s’effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le… voir la suite
fredrich42
21/11/2023 à 09:47
Pourquoi est-il très utile de posséder un buste de Napoléon, surtout quand il fait très froid ?

- Parce que, même sans chauffage, on a un bon appartement chaud ! (Mais oui ! Un Bonaparte manchot ! Manchot = qui n’a pas de bras)
bouzouks
20/11/2023 à 17:46
C'est un mec qui téléphone aux urgences à l'hôpital ...

- vite, envoyez les secours, je suis devant un blessé grave !
- ah bon... vous connaissez son groupe sanguin ?
- A+
- merci et bonne journée à vous aussi, Monsieur...
- ????????????????????????????
bouzouks
19/11/2023 à 12:30
C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arrivé sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse :
- Gustave, tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue, un oeil de travers...
- Gustave... tout de même !
- Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde...
bouzouks
18/11/2023 à 12:19
"Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi, à quatorze heures."

Le Chat (P.G.)
bouzouks
17/11/2023 à 15:12
Deux potes discutent sur le zinc du comptoir d'un bistrot...

- Tiens, j'ai lu dans le canard d'aujourd'hui qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces !

L'autre répond :

- Bah, parfois, la nuit porte conseil....

(photo : l'inoubliable duo du "Singe en Hiver")
papyalbert
17/11/2023 à 14:25
demande réflexion
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