Humour

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur répond surpris l’un d’eux, il est venu livrer une pizza !…

Un couple suisse se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50Francs suisses en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50FS en le quittant.
Au bout de quelques séances, le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn est à 100FS, le Cornavin est à 150FS. Nous le faisons ici pour 50FS et ma mutuelle me rembourse 40FS…

"C'est l'histoire d'un mec..."

qui veut vendre sa tire... mais voilà : le compteur affiche 450.000 bornes ...
Il va voir un pote à lui "qui s'y connaît" :
- Dis donc, Totoche, tu pourrais pas un peu rectifier mon compteur "il va plus très juste, pigé?"....
- ok... tu me laisse ta caisse pourrie et tu reviens demain !

Le lendemain... le compteur n'affichait plus que 45.000 kms..

Le surlendemain, notre mec retourne dire bonjour à son Totoche et, sur le zinc du comptoir..
- alors ta bagnole, elle est partie ?
- ah non ! je suis pas fou !
- ??????????????????????????
- ben non ! à présent qu'elle n'a plus que 45.000... je la garde !

ps : c'est pas du Coluche mais bien une que j'ai entendue aujourd'hui et que je reproduis "à ma sauce"

MARGUERITE était très timide. Elle était JONQUILLE, mais elle était très timide. Elle perdait vite les PETALES.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr BOUQUET, COROLLE BOUQUET.
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir MARGUERITE. Alors que se PISTIL ma petite MARGUERITE ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– VASE ? Je vous demande CHARDON ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis MY O-SOTTISES !
– Ce n’est pas grave… MARGUERITE c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur !
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de FANFAN LA TULIPE et ça me donne des VEGETATIONS et puis, quand je mange, j’ai du mal à AZALEE !… et j’ai les oreilles qui BOURGEONNENT.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– SECATEUR docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. MARGUERITE fut paralysée dans la FLEUR de l’âge et elle resta PLANTEE là … comme un LEGUME.
Elle alla porter PLANTE au commissariat, chez les FLICUS. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à FLEURISTES ET PERILS
MARGUERITE était très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une GREFFE.
Ce fut le docteur BOUQUET qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. MARGUERITE était guérie. Elle redevint POLLEN de vie, elle put recommencer à jouer à cache-CACHE-POT et se maria avec CHRIS ANTHEME qu’on croyait homo mais qui était TERREAU et elle devint GRAINE d’Angleterre car CHRIS ANTHEME était ENGRAIS.
MARGUERITE fut heureuse pour des siècles et des CYCLAMENS.
On peut dire qu’elle a eu du POT !...

Papi, 80 ans bien sonnés, se lève d’un coup à la fin du journal de France 3 et dit à sa femme :
– Je m’en vais chez le docteur.
– Qu’est-ce qu’il se passe ? lui demande Mamie, tu es malade ?
– Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra.
Alors aussitôt, Mamie se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande :
– Ben, qu’est-ce que tu fais ?
– Je m’en vais chez le docteur, moi aussi !
– Et pourquoi donc ?
– Parce que si t’as l’intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique !

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE "ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas.
2. Ne partira pas en courant.
3. Devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre !
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant !
- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?...

Un éboulement s’est produit au fond d’une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l’ingénieur de la mine et un mineur.
L’ingénieur semble s’en être sorti plutôt bien par rapport au « gueule noire » qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L’ingénieur explique :
– Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s’effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
– Ça explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l’hématome sous le menton ?
L’ingénieur :
– Oh, eh bien c’est là où j’avais placé le cric.