• Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très couteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Reconnaissance éternelle...
Après négociation un accord a été trouvé !
🔥 Bonne Fête de Pentecôte à toutes et à tous ! 🔥
Un chef d’orchestre irascible vient à Paris diriger l’orchestre national.
A la première répétition, il dit aux musiciens.
– C’est un honneur exceptionnel pour vous d’être dirigés par un maestro comme moi. Un honneur que vous ne méritez pas à en juger par ce que j’ai entendu de vous. Alors, il va falloir travailler parce que vous n’avez pas d’oreille, aucun sens de la mesure, aucune âme. Vous êtes l’orchestre symphonique le plus nul que j’ai rencontré.
Les musiciens sont outrés, et pour exprimer… voir la suite
Un chef d’orchestre irascible vient à Paris diriger l’orchestre national.
A la première répétition, il dit aux musiciens.
– C’est un honneur exceptionnel pour vous d’être dirigés par un maestro comme moi. Un honneur que vous ne méritez pas à en juger par ce que j’ai entendu de vous. Alors, il va falloir travailler parce que vous n’avez pas d’oreille, aucun sens de la mesure, aucune âme. Vous êtes l’orchestre symphonique le plus nul que j’ai rencontré.
Les musiciens sont outrés, et pour exprimer son indignation et celle de ses collègues, celui qui tient la grosse caisse tape sur son instrument : « Boum ! Badaboum ! »
Alors le chef regarde tout l’orchestre et demande :
– Qui a fait ça ?
Nouvelle version d'Astérix et Obélix 😅
"Le train-train quotidien"
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! »
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
– Comment ça ? demande le patron.
– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…, répond la fille.
– Et alors ? s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir… voir la suite
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! »
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
– Comment ça ? demande le patron.
– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…, répond la fille.
– Et alors ? s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
– Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…
Un éléphant avec son fils tombent sur une plage naturiste :
- Papa, c'est quoi, ça ?!
- Ce sont des humains !
- Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!
Un Polonais s’inscrit à un club de parachutisme.
Pour son premier saut, l’instructeur lui dit :
– Dès que tu as sauté de l’avion, tu gueules « GERONIMO » et tu tires sur la poignée d’ouverture, ok ?
Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse par chance dans une meule de foin (comme Tintin ?).
En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :
– Quel est le nom de ce %#$&*% d’indien !
A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
C’est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe :
– Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
– Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule.
Là dessus, le Texan sort son colt et bang….
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
– C’était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel… voir la suite
C’est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe :
– Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
– Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule.
Là dessus, le Texan sort son colt et bang….
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
– C’était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
– Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d’un seul coup.
Le Texan réfléchit puis déclare :
– Écoute, pour les mouches, ok, mais faire l’amour à trois femmes en même temps c’est impossible.
Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d’un coup.
– Bravo, j’aurais jamais cru que c’était possible comment tu à fais ça ?
Et là le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 zigounettes et il ajoute :
– En Russie, on m’appelle Bill, Tcherno Bill.
Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses mains glisser, il crie : « Il y a quelqu’un ? »
Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. »
L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau : « Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre ? »
Deux b..., enfin des gens de l’extrême nord de l'hexagone, ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan… voir la suite
Deux b..., enfin des gens de l’extrême nord de l'hexagone, ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
– Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque:
– Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…
God Save the King !
Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé de nombreux piétons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe. Savez-vous pourquoi ?
C’est simplement parce qu’il est mauvais conducteur.